Terapia de Pareja Costa Rica

Terapia de Pareja: Las dificultades en la pareja son parte de la evolución de la vida de la pareja. Pero, ¿cuándo son estas dificultades tan “serias” que requieren una intervención psicoterapéutica?

Psicólogos en Escazú | Terapia de Pareja Costa Rica
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¿Cuándo comenzar una terapia de pareja Costa Rica?

Terapia de Pareja | En primer lugar, es necesario subrayar un hecho, quizás trivial para la mayoría, pero de importancia fundamental: el paciente de terapia de pareja es la pareja, no las parejas individuales.

En la terapia de pareja, trabajamos para que los compañeros aprendan a relacionarse de manera armoniosa y amorosa, independientemente de las dificultades personales de las personas que se toman como individuos (dificultades que se pueden enfrentar en una terapia individual).

Es la pareja que tiene como objetivo hacer que funcione en una terapia de pareja.

Si la pareja es más armoniosa, por supuesto, el resultado también será que las personas estarán mejor, pero esto se ve en la terapia de pareja como un efecto consecuente, no como el objetivo declarado de la psicoterapia.

Síntomas de Terapia de Pareja Costa Rica

Según Gottmann, quien, entre otras cosas, es el autor de la muy valiosa inteligencia emocional para la pareja, ha identificado cuatro comportamientos que representan los signos de una probable ruptura de la pareja.

Estos son cuatro comportamientos destructivos, que probablemente harán que la pareja, casada o soltera, se separe. Gottman los llama “Los cuatro jinetes del Apocalipsis”.

Criticar

Las parejas que se encaminan hacia la ruptura se caracterizan por el hecho de que las parejas se expresan más críticamente que las apreciaciones expresadas.

Gottman también señaló que dos de cada tres críticas, que son la mayoría de las críticas que intercambian los socios, se refieren a las diferencias en preferencias y gustos. En la práctica, los socios tienden a criticarse a sí mismos por ser diferentes y esto, por supuesto, nunca conducirá a nada bueno, incluso si las diferencias seguirán siendo de todos modos, y ciertamente no será una crítica cambiar al otro.

En resumen, la mayoría de las críticas que intercambian los socios son estériles. No producen cambios positivos, enfoques y entendimientos mutuos.

En las parejas que trabajan, por otra parte, los socios han aprendido a aceptar y, incluso, a valorar las diferencias. Se dieron cuenta de que no es posible que el otro sea una copia de sí mismos.

En parejas destinadas a irse, no se aceptan las diferencias entre las parejas.

Normalmente, al comienzo de la relación, es decir, en la Fase Idilio, las diferencias entre los socios no se capturan o se minimizan. Entonces, sin embargo, cuando el idilio termina, porque el idilio termina tarde o temprano, se experimentan las mismas diferencias, primero con nerviosismo, luego con resentimiento y, a veces, con ira y disputas cada vez más frecuentes.

Psicólogos en Escazú Terapia de Pareja Costa Rica
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Las experiencias típicas y las frases características de las parejas de una pareja en las que la crítica es fuerte son: “No me siento aceptado por lo que soy”, “Siempre me critican”, “Nunca se me dice una vez que Hice algo bueno “,” Lo que sea que haga, seguramente me culparán “. En tal situación, la pareja se convierte en un lugar agotador y las parejas, incluso si no lo desean, se alejan gradualmente una de la otra.

El problema no está en discutir. Todas las parejas lo hacen.

El problema ni siquiera es enojarse. Esto también ocurre en todas las parejas y personas “sanas”.

Tampoco el problema radica en las críticas de comportamiento específico. Está en la naturaleza de las relaciones humanas no ponerse de acuerdo sobre los comportamientos individuales, criticarlos y pedirles que se comporten de manera diferente.

El problema radica en las críticas que, tal vez comenzando como un pretexto de comportamientos específicos, terminan involucrando a la otra persona en su personalidad / esencia. Es decir, el problema radica en criticar a la otra persona por lo que es, no por lo que hace.

Ejemplos de crítica de la esencia de la persona son:

Estás equivocado”, “Las personas que piensan o se comportan así (como tú) están equivocadas”. De esta manera, el enfoque está en la esencia de la persona y no en lo que hace.

“Siempre haces …”, “Nunca haces …”, “Siempre dices …”, “Nunca dices …”. No es posible que la persona se comporte “siempre” de una manera determinada. La exageración tiende a cambiar la crítica del hecho específico a la esencia de la persona.

Críticas implícitas de la persona: “OK, la gente hace esto (usted que se comporta de manera diferente, no está bien)”.

Es más constructivo criticar el comportamiento específico de la persona, en lugar de la persona.

Si quieres ser feliz en tu pareja, evita criticar a la persona.

Desprecio

Estar en una relación de pareja no siempre es una experiencia de “rosas y flores”. A veces experimentamos emociones negativas muy intensas de miedo, ira e incluso odio.

Incluso si la parte adulta y racional de nosotros nos dice que el amor como pareja nunca puede ser de naturaleza incondicional, a veces nuestra emoción va en otra dirección y nos sentimos decepcionados y enojados porque, como un niño, no Nos sentimos amados como nos gustaría. Esto es normal y ocurre en todas las parejas.

A veces, sin embargo, los compañeros reaccionan ante estas intensas emociones negativas con fuertes reacciones de desprecio, insultando al otro o atacándolo para reducir su sentido de autoestima. Uno trata de humillar al otro, inconscientemente (nadie quiere dañar conscientemente y dañar al compañero).

Sin embargo, Gottman observó que en las parejas que se dirigen a la ruptura, la tendencia a reaccionar con desprecio y hostilidad intensa es la norma. Por el contrario, (más o menos) las parejas armoniosas tienden a caer solo en raras ocasiones o en reacciones de desprecio: por lo general, tienen una comunicación que tiende a apoyar y realzar a la otra.

El desprecio se manifiesta verbal y no verbalmente con el tono de la voz, la mirada, la postura y los gestos. El sarcasmo, el cinismo, elevar los ojos al cielo, los insultos son manifestaciones de desprecio.

Psicólogos en Escazú Terapia de Pareja Costa Rica
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El desdén comunica que uno siente repugnancia con la otra persona. Y, por supuesto, resulta imposible aclarar un desacuerdo cuando un compañero se convierte en el objeto del disgusto del otro. O peor aún cuando ambos compañeros se desprecian mutuamente.

No te desprecias en un día. Las parejas tienden a dejar de lado los rencores que surgen de situaciones no resueltas, quizás por años. El resentimiento apartado se vuelve cada vez más intenso y comienza a manifestarse en forma de desprecio, que gradualmente se insinúa en la vida relacional y se convierte en una actitud cada vez más presente y tolerada. En realidad, el desprecio es un poderoso veneno que, tarde o temprano, socavará los cimientos de la relación.

Si quiere ser feliz en su pareja, evite cuidadosamente cualquier forma de desprecio hacia los demás.

Mantenerse a la defensiva

Estamos a la defensiva cuando nos sentimos criticados y despreciados y, en consecuencia, estamos buscando justificaciones para nuestros (supuestos) errores o intentamos demostrar a los demás que no merecemos un tratamiento de inmediato.

Las personas que tienen más probabilidades de terminar se caracterizan por una actitud fuertemente defensiva. En estas parejas, las parejas pasan mucho tiempo justificándose y tratando de probar que las críticas del otro son injustificadas.

Desafortunadamente, la investigación ha demostrado que esta actitud de auto justificación rara vez tiene el efecto deseado de cambiar la mente del otro. Lo que realmente sucede es que cada socio se convierte en una “isla”, deja de escuchar al otro y se enfoca solo en sus propias justificaciones y puntos de vista.

Las consecuencias emocionales de la actitud defensiva son que cada socio se sentirá incomprendido y, en última instancia, cada vez más solo.

Si quieres ser feliz en tu pareja, evita la actitud defensiva.

Psicólogos en Escazú Terapia de Pareja Costa Rica
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Obstruccionismo

Obstruccionismo significa acercarse a sí mismo e interrumpir toda comunicación con el otro.

Por lo general, sucede que un compañero intenta hablar y el otro deja de comunicarse, sin dar más señales de querer entender o querer escuchar. En resumen, un compañero se comunica y el otro lo ignora.

Esta actitud es más común entre los hombres que entre las mujeres.

A menudo, el obstruccionismo es la actitud que un compañero toma cuando se siente impotente y exasperado después de un largo período de argumentos caracterizados por la crítica, el desprecio y las actitudes defensivas.

El socio obstruccionista dice algo como: “en lugar de continuar la guerra, me encierro e interrumpo esta comunicación destructiva que conduce a la nada”.

Algunos pueden pensar que ignorar a la pareja es una forma de reducir el conflicto y quizás, con el tiempo, volver a encontrar la paz. En realidad, la ausencia de respuesta es como eliminar el oxígeno del otro. De hecho, las investigaciones han demostrado que la ausencia de una respuesta estimula en el otro un mayor sentido de peligro incluso que un ataque o una crítica directa. Por esta razón, muchas parejas buscan activamente el “puñetazo” o la pelea, pensando inconscientemente: “si el otro se enoja, al menos tendré la certeza de existir para él”. Como dicen: mejor que nada.

Por lo tanto, cuando un compañero ignora al otro, es posible que este último pueda llegar a sentir que no existe, que no vale, que no es digno de ser amado. Esto se debe a que el cerebro emocional interpreta que se ignora como una señal de peligro. “Sin su apoyo, nadie se ocupará de mí y de mi existencia”, dice el cerebro emocional. 

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En ciertas parejas que han tenido una historia de vida caracterizada por padres ausentes o descuidados, ser ignorados por su pareja pueden inducir respuestas de miedo intenso. Y de ira igualmente intensa.

Gottman observó que las parejas en las que uno o ambos se acercan y dejan de comunicarse entre sí, son las parejas que tienen más probabilidades de terminar.

Como saben los terapeutas de pareja, es más fácil restablecer la armonía de una pareja entre dos parejas que a menudo se pelean, en lugar de hacerlo entre dos parejas que han interrumpido su comunicación emocional. Y claramente, esta interrupción se ha producido durante más tiempo, y las dificultades para que la pareja se “cure” son mayores.

Si quieres ser feliz con tu pareja, no tires la toalla, sigue comunicándote, incluso cuando sea más agotador.

¿Cuándo necesita la pareja comenzar la terapia?

No hace falta decir que si desea formar una pareja sana y satisfactoria, estos cuatro comportamientos deben detenerse, o al menos limitarse, a toda costa.

Si reconoce que los comportamientos destructivos descritos anteriormente son parte de su relación, es posible que desee cambiar las cosas. Pero, ¿cómo discriminar cuando se necesita la ayuda de un terapeuta de pareja?

Necesitamos considerar la frecuencia con la que ocurren los cuatro comportamientos disfuncionales. Si la crítica, el desprecio, las actitudes defensivas y el obstruccionismo son ocasionales, es la señal de que los socios tienen en sí mismos los recursos para hacer frente a los problemas de las parejas y que a veces se “deslizan” hacia un comportamiento destructivo y luego se dan cuenta (en explícita o implícita) y opta por hacer algo diferente.

Si, por otra parte, los “Cuatro jinetes del Apocalipsis” están presentes la mayor parte del tiempo y los socios no pueden encontrar otras formas más constructivas de estar juntos, entonces es necesario tomar nota del estancamiento en el que se encuentra la pareja.

En caso de estancamiento, se deben tomar medidas. La investigación ha demostrado que los problemas de pareja no se resuelven solos: la pareja deben hacer algo al respecto. Deben plantear el problema y lidiar con él. Ellos tienen que cambiar hasta cierto punto ellos mismos. No hay lo que los médicos llaman la “remisión espontánea”.

Efectividad de la terapia de pareja

La terapia de pareja es una herramienta muy efectiva, enfocada y altamente específica.

En la terapia de pareja, las parejas tienen la posibilidad de contactar sus emociones auténticas y sus necesidades emocionales profundas (a menudo frustradas). Esto se facilita al estar en un ambiente privado y protegido y ser asistido por un psicoterapeuta preparado formalmente para este propósito.

Durante el viaje psicoterapéutico, la pareja se dan cuenta gradualmente de que los comportamientos destructivos descritos anteriormente son el resultado de emociones y necesidades que no son reconocidas ni satisfechas.

Esta se dan cuenta de que nunca lograron expresar lo que les interesaba profundamente. Y tienen la oportunidad, si realmente lo desean y están listos para comprometerse, a aprender nuevas formas de comunicarse y atender las necesidades emocionales de ambos.

Consejos previos a la Terapia de Pareja Costa Rica

Para que la terapia de pareja sea posible, ciertas condiciones deben estar presentes:

  • El psicoterapeuta debe estar capacitado para atender terapia de pareja.
  • Las parejas deben haberse enamorado antes de que surgieran las dificultades. En otras palabras, la pareja ya debe haber existido antes de la terapia: no es posible encontrar amor en la terapia de pareja, si nunca ha habido una.
  • Deben estar dispuestos a comprometerse e invertir sus energías en el camino terapéutico durante un período prolongado de tiempo.
  • Los comportamientos destructivos de la pareja no deberían conducir regularmente a una agresión violenta e incontrolable. En este caso, primero es necesario intervenir con una ruta de terapia individual dirigida a controlar la agresión.
  • La motivación para cambiar. No todos están motivados para tratar de sanar su relación. Algunos se resignan, especialmente si las dificultades duran años, para vivir con los “Cuatro jinetes del Apocalipsis”.

Nota: si uno o ambos compañeros tienen dificultades psicológicas particulares, es necesario agregar un curso de terapia individual al curso de terapia de la pareja.

Otros solo pretenden querer lidiar con los problemas de su pareja, mientras que en realidad ya han optado por terminar con la pareja. Entonces llegan a la terapia de pareja con la motivación, implícita pero ya bien establecida, de querer dejar a su pareja. Estas personas utilizan la terapia de pareja como una justificación para abandonarse, diciendo: “Si la terapia de pareja tampoco funciona, entonces es una señal de que debemos irnos”. Y por supuesto la terapia de pareja fracasará.

Es mejor ser claro: la terapia de pareja es para aquellas personas que sufren de una relación problemática y desean hacer todo lo posible para enfrentar y resolver sus problemas de pareja.

Por supuesto, a menudo la motivación para comenzar un curso de terapia de pareja es inicialmente de un compañero, el más sensible, el que quizás más sufre de la situación. Sin embargo, a largo plazo, ambos socios deberán comprometerse en el camino terapéutico si realmente quieren cambiar su relación amorosa para mejor.

Links de Interés

https://aipcf.net/es/therapie-psychanalytique-de-couple/

https://www.apa.org

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